SEGURIDAD

Oficial Yuta, creado por Javie Rovella para la Catzole.


LA SEGURIDAD
Un tema que nos tiene mas que inseguros

Me pidieron una nota sobre seguridad, y yo bien, no estaba tan seguro de que escribir.
Es que la seguridad pasa por muchos lados, y de ninguno estoy muy seguro como para escribir.
Y acaso hablar de la inseguridad no es hablar de la seguridad. Pero me pidieron una nota sobre la seguridad y no sobre su antónimo.
Hablar desde mi seguridad, no es muy seguro, y hablar de la seguridad de los demás, un imposible, ya que no veo a mucha gente segura, siempre hablando de la seguridad como persona y no como persona que vive segura.
Hablar de la seguridad de una persona, no es lo mismo que hablar de una persona que vive en un entorno seguro, eso si que se los aseguro.
Una persona segura, no duda de seguridad a la hora de hablar –por dar un ejemplo-, y una persona que vive en un ámbito seguro, vive muy lejos de acá.
Solo estoy seguro de que ya no estamos seguros, pero insisto no me pidieron que hable de la inseguridad, sino de la seguridad.
Y que difícil se me hace, a ver citemos un ejemplo para ver si me puedo expresar.
Seguramente, Omar Chaban, esta seguro.
Esta seguro de su culpabilidad de lo sucedido, así como también esta seguro de la culpabilidad que le toca a cada responsable de los hechos que terminaron en una catástrofe.
Y de esto yo también estoy seguro.
De lo que no estoy seguro, es de si pondría tanta seguridad a su alrededor, como para que otra gente que merece estar segura quede sin seguridad por mantener segura a una persona que seguramente si sigue libre, hará que nosotros no vivamos seguros.
Seguro estoy que todos los que, en nuestra historia, hicieron desastres con nuestras familias tendrían que estar bajo la seguridad de las cárceles y no bajo la seguridad de decenas de policías que tienen que mantenerlos seguros, quitándolos del trabajo que tienen que realizar, que no es ni mas ni menos que guardar nuestra seguridad.
Seguramente, y de esto estoy seguro, usted debe estar tan seguro como yo a la hora de hablar de nuestra seguridad.
Y no por eso les voy a andar aconsejando que salga a matar, o secuestrar, o cometer algún acto delictivo para que pueda vivir con seguridad privada.
Pero lo que nos muestran, es eso.
Por eso yo les aseguro, a seguro no se lo llevaron preso como dice el dicho.
Seguro murió hace unos cuantos años.
Seguro murió por la falta de seguridad.
Segurola Niño

SERA, SERA???

Esta imágen se llama "De Rancho en rancho", fue publicada por la empresa argentina Alpargatas.
Un bello cuadro de Florencio Molina Campos.

Esta otra que parece ser la misma que la anterior, no lo es, pueden ustedes jugar al juego de las 1000 diferencias, esta imágen fue publicada por una empresa de almanaque que se llama Nivel 10, y es un bonito cuadro de... de... de quien será???

TRES RECUERDOS TRES

Bróccoli, Juan y el Preguntón y Luis Sandrini. SE.

PROLOGO

La ideas es presentada así, dibujada por Pablo Fernández.

Luis Ligarribay, de ahora en más "Luiso", ha tenido una idea brillante, pero sin embargo, igual quiso hacer ese libro.
En el contenido, podremos disfrutar de grandes chistes de los mas destacados humoristas argentinos. ¿El tema?, la medicina y a mí me tocó la difícil tarea de hacer algo que nadie lee, el prólogo.
El prólogo en el libro, viene a ser algo así como el partero en la vida.
Podría querer lucirme como los médicos al querer hacernos entender lo que tenemos con palabras retorcidas, y nosotros perdemos parte de nuestro tiempo escuchándolo y no entendiendo nada.
Me toca hacer el trabajo de anestesista, prepararlos para lo que va a ser la operación.
El humor en la medicina, puede ser tildado de humor negro, pero sin embargo, es simplemente humor, y si usted se siente agredido con este tipo de humor, visite a un psiquiatra, ellos dirían que es negación, miedo a la muerte y no que otras tantas cosas.
Bueno, brindo por esta buena idea de Luiso y me quedo con una frase de otro gran humorista argentino, Jericles.
CON EL HUMOR NO COMO NI OFENDO.
Salud Luiso..., bueno, salud es un decir.
Marcelo Niño

UN GLOBO

SOBRE LA IMAGEN

Albert Lamorisse, realizador francés especializado en filmes poéticos, años antes a 1956, fecha de estreno del cortometraje “The Ballon Rouge”.



Debo confesar que soy medio adicto a mirar un solo programa de canal de aire.
Historias de Mujeres asesinas.
En el capítulo de hoy contaron en el comienzo este cuento y me pareció increíble, yo no lo conocía, lo comparto con ustedes por si no lo conocen, creo que era así, pero no estoy seguro de hacer una reproducción exacta, pero no cambia la idea.
Un día un niño le dijo a su madre que quería un globo.
La madre se lo compró, el niño lo soltó y lo vio volar.
Un día un niño le pidió a su padre que le comprara un globo.
El padre se lo compró, el niño lo soltó y lo vio volar.
Un día un niño le pidió a su madre que le comprara un globo y la madre le dijo que no.
Le dijo a su padre que le comprara un globo y el padre le dijo que no.
Y los dos vieron volar a su niño.

ADOLFO MAZZONE

Hoy estuve nuevamente con uno de los mas importantes coleccionistas de Cine Mudo, el Sr. Enrique Bouchard y me hizo un regalo. Dos tiras de Piantadino de Adolfo Mazzone.
Aquí les muestro una y le cuento un poquito sobre este gran dibujante.



El 19 de febrero de 2001, fallecía Adolfo Mazzone, creador de tantos personajes que nos han hecho reír desde siempre: Piantadino, Capicúa, Afanancio, Batilio, Perkins, Macoco… y que lo dejarán entre nosotros por toda la eternidad.
Mazzone, nació el 6 de junio de 1914
Fue uno de los humoristas que mas ha contribuido al dialecto nacional. Lo fue por el simple hecho de haber bautizado a varias de sus graciosas creaciones con nombres que serían implementados en nuestro mas íntimo vocabulario: Piantadino, Afanancio, Batilio y Fiaquini son nombres más que suficientes para reconocer esta capacidad.
Con el tiempo, y dada la popularidad de tales personajes, todo el mundo terminó por incorporar esos nombres a su habla; inclusive, piantadino ha sido utilizado también como sinónimo de loco, la restante acepción de piantado. Vale decir que este ocurrente Mazzone ha contribuido a agrandar el vocabulario lunfardo.
Por esto y por mucho mas creemos ser merecedor de esta nota en su homenaje.
Mazzone se había iniciado en 1939 con "Mi sobrino Capicúa" (luego, "Capicúa", a secas), un dientudo devorador de queso aparecido en Patoruzú. En 1941 surgió su personaje más popular, Piantadino (un penado habilísimo para la fuga, siempre que no hubiera empanadas en la mesa de la cárcel), al que dibujó para el diario El Mundo y luego también para Rico Tipo. Fueron personajes secundarios de Piantadino, Batilio –el alcahuete del director de la prisión– y Afanancio –para el que nada dejaba de ser objeto robable–; pero la gran aceptación del público hizo que este último terminara por tener su propia revista.
Fiaquini –el vago que no dejaba caer de sus labios el pucho doblado– también data de 1941 y su único esfuerzo fue pasar de El Mundo a Rico Tipo.
Otras creaciones, aún no mencionadas, han sido el vagabundo aristocrático Linyerio, el lento Tolondrati, el detective Chapalupa, el miserable Don Tacañino, el ponebombas Señor Bang (que firmaba con su seudónimo Bum), el desafortunado demonio Tridente y muchos más debidos a su fructífera inspiración.
Piantadino, su máxima criatura, fue llevado al cine por Emelco-Cinematográfica Interamericana en la película homónima, donde el escurridizo presidiario fue encarnado por Pepe Iglesias "El Zorro". La producción, que se estrenó en el Ocean el 24 de marzo de 1950, tenía argumento de Carlos A. Petit y Rodolfo Sciamarella y dirección de Francisco Mugica. Junto al Zorro, estuvieron Carlos Fioriti (Afanancio), Rafael Diserio (Batilio), y el toque femenino lo aportó Norma Giménez.
Mazzone, no solo fue un prolifero dibujante y creador de personajes, sino que fundó su propia editorial en donde albergó decenas de dibujantes durante muchos años y en distintas publicaciones como Norberto Vecchio, Walter Casadei, José Miguel Heredia, Víctor Braxator, Félix Saborido, solo por citar algunos.
Por todo eso, creemos que Adolfo Mazzone, al contrario de su más célebre personaje, realmente no se fue, siempre estará entre nosotros.

HAY COSAS QUE HACEN PEOR

Dibujo de Gustavo González. http://dibujosgustavo.blogspot.com

Hace 8 años que lo había dejado.
Pero lo volví a agarrar.
Y por ese motivo fue que baje..., a comprar unos cigarrillos.
Cuando estaba llegando al kiosco, después de caminar unas cuantas cuadras, estaba allí, una rubia que aparentemente explotaba, cuando se dio vuelta, el que casi explota fui yo.
Era Gisele Rímolo, yo no lo podía creer. ¿No estaba presa?
Se lo comente al kiosquero, que me contestó:
Esto no es nada flaco, acá al lado vive Jorge Rafael.
¿Qué Jorge Rafael?
Videla, flaco, Videla, me compra los cigarrillos a mi.
No te puedo creer, y no le agarra cáncer.
No, flaco, el cáncer no tiene hijos.
Pensando en la redonda frase del kiosquero, y tratando de no perder de vista a la rubia Rímolo, me apresure para ver hacia donde iba.
No muy lejos, en la esquina, comenzó a tocar la bocina como desesperadamente un tipo que mientras bajaba la ventana gritaba:
Gisele, Gisele...
La rubia se agarró la cabeza –como sorprendiéndose- y gritó.
Miguelito, que alegría verte.
Yo me preguntaba quien sería ese tal Miguelito, y para mi nueva sorpresa era Romano, si Miguel Romano.
Mi duda era clara, ellos estaban libres o yo estaba en cana sin saberlo.
En la esquina posaban como estatuas, dos policías, que yo pensé que iban a hacer algo, bueno, en realidad hicieron algo.
Sacaron a las corridas a un joven que trataba de pegar unos carteles publicitarios en la pared.
Flaco, salí de ahí, no ves que no se pueden pegar carteles en esa pared.
Pero como, si están pegados estos de Menem.
Por eso flaco, anda a pegar a otro lado.
Yo que ya no entendía nada, miré esos carteles y no eran viejos, eran nuevos.
Como en una película de terror, salí corriendo para atrás.
Me detuve en un puesto de revistas a comprar un diario.
Primera plana, Barreda podría quedar en libertad al cumplir 70 años.
¿Como? -le dije al diariero- Barreda en libertad.
Flaco si esta en libertad María Julia Alzogaray, sale cualquiera.
Gracias.
Conclusión, al lado de las cosas que nos hacen mal, creo fumar es solo un detalle.

THE VAN BEUREN STUDIO

Me acaba de llegar de regalo esto. ¿Qué es?
Bueno, es la historia de los Cartoons realizado por este Studio, que era genial.


Animaciones de "Tom y Jerry", "Little King", y mucho mas en un compilado de 3 Laser Disk.
Creo que voy a pasar un domingo animadito.

DE CUANDO LOS GRANDES SE UNEN

Existen piezas literarias que son una joya.
Este es uno de esos casos, El Fausto de Estanislao del Campo.
No por nada ha sido ilustrado siempre por grandes dibujantes.
Este que ven aquí es Oski, también ha paso por manos de Florencio Molina Campos.
Actualmente se consigue ilustrado por Oscar Grillo.
Si nunca leyeron el Fausto y nunca vieron a Oski, háganlo.

QUISIERA SER TAN BRUTO COMO EL CESAR

De Brutas Biografías de Cesar Bruto (Carlos Warnes)

A D A N
el que fue amasado con barro
Sindudamente, adaN fue el primero que, por naser adulto, no lo trajo laciguenia, ni vino de pariS, ni lo encontraron adentro de un repollo en laquinta, como se les dise a los nenes que preguntan mucho.
Parese que sierto dia, alla en los tienpos biblicoS, el senior jehovA enpeso a amasar pedasos de barro, ya sea para haser alguna piesa de ceramicA, de alfareriA, o algunos adobes para levantar un rancho, pero cuando quiso acordar sencontro con un tremendo artefabto con 2 piernas, 2 brasos, una cabesa, un busto y todo el resto...
-!Sas, me salio un honbre!- disen quesclamo jehovA, mita con alegria, mita con asonbro y mita con preocupasion-.
!Vamos a dejarlo al sol para quese seque, y despues veremos para que sirve!
Para ser el primer honbre de la creasion, adaN estaba bastante bien hecho y ninguna envidia le hubiera tenido a muchos de los que haora salen delas maternidades, ya sea con forcepS o mediante el parto sin dolor que tanto les gusta a las mugeres.
adaN no solo era hermosO y elegante por afuera, sino que estaba perfebtamente realisado en sus detalles mas intimos, como ser elaparato dijestivo, la secresion biliaR, la sirculasioN de la sangre -!
incluso adaN tenia globulos rojos y todo! -, los reflejos nerviosos intachables...!En fin, aquel honbre tenia un estado fisico sumamente fuerte, un estado moral conpletamente libre y un estado siviL gloriosamente soberanO! Todo lo cual no sinpre susede en nuestros dias, y por eso muchas mugeres se quejan disiendo que ya no vienen honbre como los de antes.
Al prinsipio, la biografia de adaN fue muy tranquila, porque el no tenia ni el problema de la carestia de la vida, ni el trasporte, la escases de vivienda, ni la defensa del petroleo nasional, ni los ataques del capitalismo sin patria, ni la suba del dolar, ni nada que le reventara el higado.
En realidad, el tipo no hasia otra cosa que comer, dar un paseo por el paraiso para bajar la comida, comer otra ves y acostarse a dormir hasta el otro dia..., todo lo cual nos hase pensar quen medio de todo fue una suerte que ocurriera lo que ocurrio despues, porque no hay ser humano que resista semejante vida sendentaria sin engordar espantosamente, o llenarse de colesterol o sin que se le atrofien todos los musculos... !Por algo se dise sienpre que la funsion hase el organO - y viseversa - y seguramente adaN hubiera muerto joven y con varios organos atrofiados por falta de egersisio!
Por suerte, repito, un dia adaN encontro una muger que le gusto y se fue a vibir con ella, lo cual no solo fue ventajoso para el, que se libro' de morir soltero, sino para nosotros que somos sus desendientes.
O sea ques sienpre mejor haber desendido de adaN, con todo lo que era caprichoso y desobediente al morder la mansanA prohibida, que desender del monO, como algunos disen que desendemos.
Es sierto que adaN no pudo casarse, porque en aquel tienpo todavia no esistia el matrimonio, pero de todos modos fue un autentico pionerO de la espesie humana y vino a confirmar aquel dicho que dise: " Loque naturA no da, el casamientO no presta".

A BUEN ENTENDEDOR POCAS PALABRAS

Dibujo de Cilencio, si quieren ver mas de él visite http://www.lakodorniz.com pero yo no me hago responsable.

"Al que madruga Dios lo ayuda", le dijo la mujer a su marido mientras lo despertaba.
"No por tanto madrugar se amanece mas temprano", contestó él, bastante indignado.
Le cebó un par de mates y le dijo: "Zapatero a sus zapatos".
Shhhhh, "en boca cerrada no entran moscas", replicó el zapatero.
Vamos, vamos, dijo ella, "perro que ladra no muerde".
Mirando a su suegra que ya estaba de visita en la casa, el zapatero replicó "Dime con quien andas y te diré quien eres".
"El que tiene tienda que la atienda", contestó la suegra.
Mirándola fija, el zapatero murmuró "en casa del jabonero, el que no cae resbala".
"A otro perro con ese hueso". Refunfuño la vieja.
Hasta que la mujer interrumpió la tertulia gritando, "Cada chango a su mecate"
A lo que el zapatero contestó "El silencio vale oro la palabra vale plata", y retirándose a su trabajo, el zapatero dejó resbalar de sus labios: "El sabio calla, el inteligente discute"
Una vez que el zapatero se retiró a su trabajo, la vieja le dijo a la hija: "Todo tiene remedio en este mundo.....excepto la muerte."
La mujer asintiendo la gran verdad de su madre, continuó: "Si quieres atrapar un pez, piensa como pez".
Ambas sonrieron, continuaron con la ronda de mate, cuando de repente la vieja mirándole los zapatos dijo: "En casa de herrero cuchillo de palo"
La mujer del zapatero, esta vez no conforme, le dijo, mientras también miraba los zapatos de su madre: "Te gusta ver la paja en el ojo ajeno"
Bueno dijo la vieja, "De Guatemala en Guatepeor"
La vieja enojada y ya sin conocer mas dichos, tomó el mate que tenía cebado y se fue.
Ella agarró un libro, se puso a leer y pensó. "Viento en popa"

El que se acuesta con Niño amanece meado

HISTORIA DEL SOBRE

Un día, me tenía que traer un sobre al Museo el Sr. Oscar Vázquez Lucio, mas conocido como Siulnas.
Quiero contarles que Siulnas no me tutea, me trata de usted, y no solo a mí, sino a todo el mundo.
Seguramente a su perro le puso usted para no tener que decirle pichico, esto es tal cual se los cuento.
La historia es que me dejó el sobre en el Museo y se fue.
Cuando vi el sobre, no podía creer lo que estaba leyendo, todos los que estaban ahí, permanecían calladitos.
En eso lo miré a Cilencio y ya estaba todo explicado.

UN BUEN NOMBRE ES LO MAS IMPORTANTE QUE UNO PUEDE TENER????

Su nombre era Julius Henry Marx, se lo conoce mas como Groucho.

Che, perejil, arreglaste con el rengo para ir a la tafies???
No, el rengo se metejoneó con la hermana del narigón y no creo que venga con nosotros.
De qué narigón?
Del cofla, bolu, el que vive al lado de minerva.
Jajaja, Minerva???, que loco, minerva le dicen??
Si, si es mas amargo el hijo de ....
Entonces quienes vamos a la partuza?
Vos, yo, el negro, quena y el chueco.
La lore no viene???
Que Lore??
La prima del chueco.
Que se yo,... y porqué le dicen la Lore???
Que se yo???

Marie, sírvete de aquí.

GARDEL O NO GARDEL, ESA ES LA CUESTION

En Argentina, no sé si para bien o para mal, pocos somos los que tenemos el nombre y apellido que han elegido nuestros padres. Si jugamos bien al Fútbol, somos Maradona, pero si en cambio jugamos mal, no somos ni la sombra de Maradona....
Si sos una persona bella, sos ¡mas lindo que la Mierda!, pero si sos feo, ¡Mierda, que feo sos!, y al final no sabemos bien si la Mierda es fea o linda.
Con Carlos Gardel, pasa algo parecido, es muy natural escuchar un grupo de rock que nada tiene que ver con el tango, pero en cambio se hacen llamar "Los Gardelitos", claro esta, es merchandasing escondido detrás de un homenaje.
Ahhhh, cantas mal??, y tocas peor??, pero lo haces con el ritmo de cumbia villera??, - música que representa a la clase más baja en Argentina, que en muchas ocasiones hacen apología del delito y la droga-, entonces tenes posibilidades de ganarte el Premio Gardel a la música en ese rubro, se preguntara usted que tiene que ver y no crea que yo no me lo pregunto.
Ahhh, no cantas??, escribís??, no te hagas problema, todo esta arreglado, hace un libro sobre los animales en peligro de extinción y ponele en la tapa una foto de Gardel o un dibujo en su defecto y el nombre bien chiquito, Turdus Musicus o Plilomelus o sea "El Zorzal Criollo", no va a faltar un distraído que compre el ejemplar por error.
Otra, uno que bien feo es, tuvo que desarrollar el chamuyo para poder conquistar alguna dama, es ahí donde los lindos te dicen, si yo tuviese tu chamuyo, sería Gardel con guitarra eléctrica, en cambio si la situación es al revés, es el feo el que dice, y yo sería Gardel y Lepera.
Si te quieren hacer quedar callado te imploran, quedate quietito como Gardel en el bronce, sufrís mal aliento, te comiste una pata de Gardel, tenes una hombría que se presta a la duda, te dicen Gardel, por que no se te conocieron mujeres, escuchan a otro cantar mal, dicen si Gardel viviese se vuelve a morir, y en realidad no se volvería a morir, se moriría y listo. Si hay algo que no te agrada, te dicen, como dando a entender que no sabes nada, ... anda a cantarle a Gardel..., y acá me detengo un poquito. Analicemos:
1.-¿Qué te quieren decir cuando te mandan a cantarle a Gardel?
2.-¿Qué se supone que le cantarías a Gardel?
3.-¿Qué haría Gardel en este caso?, ¿Te daría consejos?
4.-¿Dónde hay que ir a cantarle a Gardel?
Y se me ocurre un batallón de preguntas mas para este tema. Pero en realidad prefiero quedarme con el análisis de Martiniano Arce –Gran fileteador de Buenos Aires- ...
-Yo creo que cuando te dicen esto te deben desear la muerte, ya que para cantarle a Gardel tenes que estar muerto. Para ir redondeando y creyendo haber podido demostrar que Gardel da para todo, dicen ahhhh, Gardel, cada día canta mejor..., no será que esta faltando algo de talento en la actualidad y lo de antes sigue pareciendo lo mejor??...
Si te gusto la nota, pásala a un amigo.
Si no te gusto la nota, pásala a tu enemigo.
De todas maneras es negocio.
Marcelo Niño (siempre dando la nota)
Carlos Killian (siempre dibujando)

FOSFOROS

Había una vez, un país que se llamaba Argentina, en donde no solo se vivía bien en todos los sentidos, sino que hasta tenía una cultura hermosa.
Vos comprabas algo y esto era motivo de que ese algo te regalara un plus de cultura.
Esta es la fiel demostración.
Una simple caja de fósforos, la imagen es un dibujo de Enrique Rapela, y dentro te explicaba distintas cosas, esta explicaba lo que era un chifle, y al reverso de la cajita te explicaba que tipo de gaucho era el dibujado en la caja.
Este GAUCHO era_
De origen Guaraní, raza de idioma propio, presentado con sus vistosos y coloridos atuendos del primer cuarto del siglo XX.
Cubría sus pantorrillas con polainas de lona listada. Contra los montes de espinillos defendía sus pirnas con una perneras de cuero. Sus espuelas son características por el largo pihuelo.
Y de yapa había 80 fósforos.
Alguien quiere fuego???

VAMOS A LA TANDA

Mucha gente se queja de la publicidad, y en muchas ocasiones suelo estar de acuerdo, pero en otras..., en otras no.
La posibilidad que nos brinda la publicidad es aún no reconocida..., vamos, diga, cuantas veces se ha aguantado esas ganas de orinar por no perderse el final de ese capítulo que en definitiva ya sabía como iba a terminar.
Vamos, diga, cuantas veces tiene ganas de hacerse uno de salame y queso, y no se quiso parar para no interrumpir a los demás????
No??, vamos diga...
La publicidad nos brinda todas esas posibilidades.
De acuerdo estamos, en los casos en que la publicidad es mas aburrida que lo que estamos viendo.
Porque hay mucha publicidad que no hace otra cosa que darle prestigio a ese programita de cuarta que nos tenemos que aguantar gracias a la patrona.
Por eso, valga este post en reivindicación a tantas satisfacciones que nos da la publicidad, gracias a casi todos los que hacen de este genero un ARTE.

AHHHH, casi lo olvido, el dibujo es de uno de los tantos genios argentinos. CALE

CARTA ABIERTA A MI SEÑORITA

CARTA ABIERTA A MI SEÑORITA
Querida Seño:
He realizado un gran esfuerzo por recordar su nombre, porque seguramente usted del mío no se lo ha olvidado.
Pero eso en realidad es solo un detalle, que escapa a mi memoria.
El motivo de esta carta es para agradecerle, ya que usted me ha enseñado a leer y a escribir.
Y gracias a que me enseñó a leer, pude comprobar que usted no hecho otra cosa que enseñarme mal, seño, Colón no era un buen tipo...
Y por haberme enseñado a escribir, le agradezco aún más, aunque usted, recuerda???, me decía que yo nunca iba a aprender si me la pasaba arrojando gomas a mis compañeros.
Y, tiene usted razón, de hecho, tengo terribles faltas ortográficas.
Pero seño, usted ha omitido que hay gente que esta capacitada para aprender dos cosas a la vez, y como ejemplo vamos a citar a quien -entre la jerga de los compañeros le decíamos "La Gorda Bueno"-, no solo aprendió bien todo lo que usted le enseñó, sino que también aprendió a tirar la goma. Y esto me lo debe a mí.
Seño. Sé que no fui su mejor alumno, pero créame, usted no ha sido la mejor maestra, o acaso, le han otorgado el premio a la mujer del año, y yo no me enteré.
Seño, para simplificar.
Siga usted escribiendo en el pizarrón, por mi parte yo lo haré en distintos diarios y revistas.
Gracias.
Su alumno Marcelo Niño
P.D: Seño, tenga usted piedad por los niños y no los haga disfrazar más de falsos Héroes para lo actos.

Betty Boop Dizzy Dishes

HOY ANDABA CON GANAS DE VER ESTE TIPO DE PELICULAS.

EL PAPA

En España, ha declarado estar a favor del matrimonio. Sin específicar si se refería al mío.
Gracias a Dios.
Amen

LA VIRGEN NIÑO

Dibujo de Pablo Fernández.

Ya, desde muy chico, pero digo muy chico, 5, 6 añitos, me llamaba la atención el sexo femenino.
Pero había algo que creo que era natural, no me gustaban las de mi edad, tenía pasión por las de 13, 14, a las cuales ya se les comenzaba a deformar el tórax.
Y recuerdo que esas niñas, me besaban y me decían, que lindo el nene... Creo que no imaginaban lo que el nene pensaba.
Creo que al fin todo llega, y llegue a esa edad. Pero algo raro estaba sucediendo en mi.
Ya no me ratoneaban aquellas señoritas, eran chicas, ya habían algunas otras que tenían un chau increíble, y del tórax mejor no hablar. Pero lo que mas me atraía, era pensar que las de mi edad solo servían para besarlas, y yo en realidad ya tenía muchas mujeres que me besaban en mi vida..., madre, tías, amigas, primas, en fin..., yo quería algo más.
Llegue a los 20. La Victoria. Creía poder comerme al mundo, y en realidad mucho no pude, si apenas le pude sentir el olor.
Invite a salir una de esas niñas de mi edad, salimos 4, vino su hermana de 40 con su pareja.
Que les voy a contar, me enamore de la de 40, apenas llegamos al lugar, estaban tan enroscados con su pareja, que no se podía distinguir cual era el y cual ella.
Yo??, yo seguía tomando algo y charlando de signos del zodíaco. Demás estará contarles que de ahí en mas comencé, sin éxito a perseguir a las de 40.
Fin de fiesta, llegue a estos benditos 40, el mundo ha cambiado tanto que hoy son las de 20 las que se comen el mundo y las de 40 las que están con problemas de crisis existencial.
Mala suerte la mía???, indecisión????, bueh, llámelo como usted quiera, la realidad supera la ficción y los años siguieron pasando.
Ya con 60, nuevamente son las de todas las edades anteriores las que cuando me saludan me dicen... que lindo el abuelito.
Si, soy Virgen. Que contradicción. Un hombre convertido en Virgen y sin estampitas.
Si usted es uno de esos eclesiásticos que saben como santificar humanos.
Por el amor de Dios, no lo dude. La Virgen Niño.
O ya existe????

QUIRINO CRISTIANI

Como decía él:
"Disney è grande, ma io sono il primo"
"Disney es grande, pero yo soy el primero".
Esto se debe a que fue el primer realizador de un largometraje de dibujos animados en la historia.
"El Apóstol" (una sátira sobre Hipólito Irigoyen, con libreto de Alfonso de Laferrére, producida por Federico Valle, dibujos de Diógenes Taborda y maqueta del Arq. Andrés Ducaud).
Esta película estaba realizada con muñecos dibujados en cartón y cosidos.
Ayer visité a Enrique Bouchad, quien conoció a Criatiani y me contó una anécdota muy divertida...
En una charla de Cristiani, un señor del público preguntó asombrado:
- Pero cuantas horas trabaja usted por día?
Disculpe señor, es que yo no trabajo.
De todo su trabajo, hasta ahora se ha podido ver solamente "El Mono Relojero", el resto se ha transformado en peines y fuego.
Mas de Cristiani http://www.quirinocristiani.com.ar

UN ANTIGUO JUGUETE NUEVO

El malabarista, quizá lo recuerden, esta hecho hace 5 días por Cheché, un dibujante Chileno/Rosarino. Se lo hizo para mi hija y me encanta la idea de que ella juegue con cosas que yo también jugaba cuando era chico.

LA SALUD DE NUESTROS HIJOS

Disfreutemos del aire libre, si, dice eso.

Estube pendando en vos, se ve que era bruto el fulano.

...Yo sabo nadar esa pileta..., me dijo mi hija, interrumpiendo mi lectura y señalando la promoción de una pequeña pileta en la revista de la cual yo estaba disfrutando.
Ah, sí, ... le conteste sonriendo, y continué, pero si sabes nadar en esta, sabes nadar en todas.
Para mi sorpresa, su respuesta fue determinante.
No, pa, yo sabo nadar eta poque e tiquita... la ota no, e muy gande, y yo no sabo nadar pileta gande.
Conteniendo toda la musculatura facial que estaba a punto de terminar en una carcajada y con ganas de empatar, le replique...
Ahhhh, tenes razón mi vida, pero igual, no se dice sabo, ni tiquita, ni gande.
Una vez mas interrumpió otras de las cosas que yo estaba haciendo que era escuchar un recital de Jazz en T.V., tomó el control remoto y me puso un programa compuesto por una serie de bichos de colores que hablaban todos juntos y decían algo así como... Oa, quedo una dica papatubbies... ota es, ota es...
Me miró con una postura de ...papá, no sabes nada...
La musculatura facial en este momento había tomado otra postura, apagué la T.V. y le pedí el cuaderno de tarea.
Muy enojada fue a buscar ese cuaderno protestando...
Hay, hay, hay, estos papás hombres y estas mamás mujeres.........
Pero que decís, nena, no hay papás mujeres y mamás hombres, no hace falta que hagas esa aclaración.
Po que no te lo eplica a piñón fijo.
Desencajado, comencé a mirar ese cuaderno con la máxima atención.
Y ya en el primer renglón me encontré con una frase increíble.
Decía así... Estube disfreutando un día en que acía mucho fresco....
quien te enseño a escribir así. -le dije ya casi a punto de explotar.-
Sin contestar y pegando pequeños saltitos, me trajo una figuritas de "Valentina".
La primera decía "Disfreutemos de aire libre", la segunda "Estube pensando en vos".
Hasta acá, esta justificando lo injustificable, -le dije- pero de dónde sacaste que "Hacía", va sin H???
Qué, no viste a Panam???
¿Cuál?, la que con la brujita Verón se..., no para, la que con Sofovich mostraba el... no, no, la que...
En realidad no sabía como darle el ejemplo para ver si hablábamos de la misma.
Totalmente resignado, la única duda que me queda la voy a compartir con usted.
Sabe que esta haciendo su hijo o hija en este momento????
El entregado Niño

DE LA MISMA LIBRERIA

- Señorita... créame que esas media rejuvenecen. ¡Ahora mismo me siento de veinte años menos.

Espectacular publicación, me hizo reír desde que la abrí.
Con Portada sugestiva.
Es del año 1955.
Les transmito para que vean que no tiene desperdicio hasta el final.
CARTA DE LECTORES.
Señor Director:
He leído el número de su revista dedicada a los acróbatas y me he reído mucho.
Pedro Pedraza de Capital.
PRESENTIMOS QUE HA HABIDO UNA EQUIVOCACION. NOSOTROS NUNCA PUBLICAMOS UN NUMERO DEDICADO A LOS ACROBATAS. SEGURAMENTE USTED ESTUVO LEYENDO LA REVISTA AL REVES.

CHIMICHURRI

Estoy agotada, - no puedo más;

es increíble - lo que das.

Caen la hojas
y nos quedamos;
Si cae la grande,
Cómo disfrutamos!

Como en todos mis viajes, visite una librería de esas que no saben ni lo que tienen.
Encontré esta publicación que me pareció increíble.
Tiene un humor bastante subido de tono, se editaba en el año 1955 en Argentina y nunca había escuchado a nadie que la mencionase.
Me ha hecho pasar un buen rato.

SEMANA DE LA DULZURA

En Argentina tenemos la semana de la dulzura. Una golosina por un beso.
Yo he comprado toneladas de bombones y caramelos como para proponerles un trueque a estas chicas de Divito.

EL ULTIMO DE FUTBOL

La alegría no es solo brasilera.
La tristeza no es solo Argentina.